「なんで私ばっかり嫌味を言われるんだろう…」と感じたことはありませんか。真正面から悪口を言うわけではないのに、チクッと刺さる言い方をされると、気づかないうちに心が削られます。実は“嫌味を言われやすい”のは、性格が弱いからでも、空気が読めないからでもありません。
人間関係の距離感、相手の心理、そしてあなたの「境界線」の薄さが重なった時に起きやすい現象です。スピリチュアル的には、波動のズレや人間関係の整理が近いサインとして現れることも。この記事では特徴25選と、今日からできる対処をまとめます。
目次
嫌味が増えるスピリチュアルな意味
波動がズレたサイン
嫌味が増える時、スピリチュアル的には“波動のズレ”が表面化しているサインと捉えることがあります。あなたが成長して周波数が変わると、これまで普通に付き合えていた人と違和感が出てきます。
嫌味は、そのズレが言葉として出る現象。だから「私が悪い」と結論づけるより、「今の私に合う環境は変わりつつある」と捉えると楽になります。ズレは悪ではなく、更新の途中。波動が整うほど、嫌味を言う人との距離が自然に広がったり、新しい縁が入ってきたりします。
境界線を学ぶサイン
嫌味が刺さる時期は、境界線を学ぶサインとも言われます。あなたが相手の言葉を受け取りすぎていると、人生は「線を引いて」とメッセージを送ってきます。嫌味は、その練習問題みたいなもの。
スピリチュアルでいう境界線は、“自分のエネルギー領域を守ること”。優しくても、断っていい。相手の感情を背負わなくていい。言われっぱなしで我慢しなくていい。境界線を引けるようになると、人間関係の質が変わり、同じ嫌味が来ても刺さりにくくなります。
自分軸に戻るサイン
嫌味が増えた時は、自分軸に戻るサインであることがあります。人に合わせすぎていたり、評価に振り回されていたりすると、嫌味の一言で心が大きく揺れます。揺れるのは、軸が外にある証拠。
ここで「私はどうしたい？」を取り戻すと、嫌味はただの雑音になります。自分軸に戻るとは、強気になることではなく、判断基準を自分に戻すこと。嫌味を言う人に“あなたの価値”を決めさせない。これができると、嫌味があっても心の温度が保てるようになります。
人間関係の整理のサイン
嫌味が頻繁に起きる時期は、人間関係の整理が近いサインとされることがあります。縁が変わる前には、違和感が強く出たり、摩擦が増えたりしやすいからです。嫌味を言われることで「この関係は本当に必要？」と気づける。
そう考えると、嫌味は“目覚まし”でもあります。もちろん辛いものは辛い。でも、その経験があなたの人間関係の基準を育てます。優しさを大切にする人ほど、優しさを踏みにじる関係は手放していい。整理の先には、呼吸がしやすい関係が待っています。
環境が変わる前のサイン
嫌味が増える時、転機が近いサインとして現れることがあります。部署移動、転職、引っ越し、新しいコミュニティ。環境が変わる前は、今の場所との違和感が強くなりやすい。嫌味はその象徴になることがあります。
「ここはあなたの居場所じゃないよ」と知らせるように。だから、嫌味が増えたら無理に耐えるより、環境を整える方向へ意識を向けるのが吉です。小さな行動でいい。生活を整える、味方を増やす、学び直す。環境が変わるサインを受け取ったら、あなたが軽くなる選択へ舵を切ってみてください。
【性格別】嫌味を言われやすい人の特徴
いい人で通す場合
「嫌われたくない」が強い人ほど、嫌味を言う側にとって“反撃されない安全な相手”に見えやすいです。優しさは長所ですが、嫌味を言う人は優しさを「遠慮」「弱さ」と勘違いして踏み込みます。大事なのは、いい人をやめることではなく、いい人のまま境界線を持つこと。「それは嫌だな」「今は難しい」と言えるだけで、嫌味は減りやすくなります。優しい人ほど、優しさを守るための線引きが必要です。
謙遜が多い場合
謙遜が多い人は、無意識に自分の価値を下げて見せてしまいます。すると相手は「この人には上から言っても大丈夫」と感じ、嫌味が出やすくなります。謙遜自体が悪いわけではなく、度が過ぎると“いじっていい人”のラベルを貼られやすいのが問題です。褒められたら「ありがとう、嬉しい」で一度受け取る。それだけで印象は変わります。自分を下げない態度は、嫌味をブロックする盾になります。
自分を下げる場合
「私なんて」「どうせ無理」など自分を下げる癖があると、相手はそこに乗っかってきます。嫌味を言う人は、相手の弱点や揺れに反応して言葉を刺すことがあるからです。自分を下げるのは、先に予防線を張って傷つかないための癖でもあります。でもその予防線が、相手に“攻撃ポイント”を渡してしまうことも。小さくていいので「私はこう思う」「私はこれが好き」と肯定形で話す練習をすると、嫌味が入り込みにくくなります。
競争を避ける場合
競争を避ける人は、目立たず平和に過ごしたい気持ちが強いぶん、嫌味を言われても「揉めたくない」で飲み込みがちです。すると相手は“この人には言っても問題にならない”と学習します。競争を避けるのは悪いことではありませんが、避ける姿勢が「反論しない人」に見えてしまうと、嫌味が増えます。対抗する必要はなく、淡々と線を引けばOK。「その言い方は苦手です」と短く伝えるだけで、相手の学習が変わります。
争いが苦手な場合
争いが苦手な人ほど、嫌味に対して笑って流したり、話題を変えたりして場を守ります。優しい対応ですが、嫌味を言う側にとっては“成功体験”になります。争いを起こさずに対処するコツは、感情で戦わず、ルールで止めること。「その言い方はやめてほしい」「今のはちょっと刺さる」と、短く具体的に伝える。相手が笑ってごまかしても、同じ言葉で繰り返す。争わずに止める力がつくと、嫌味は減りやすくなります。
【態度別】嫌味を言われやすい人の特徴
反応が薄い場合
反応が薄い人は、嫌味を言う側から見ると“刺さったかどうか確認できない”ため、追加で嫌味を重ねられやすいです。さらに、反応が薄いことが「自信なさそう」「言い返してこなそう」に見えることもあります。対策は、感情を爆発させることではなく、反応を言葉にすること。「今の言い方は少しきついです」と一言添えるだけで、相手は踏み込みにくくなります。黙るより、短く意思表示する方が関係の温度を守れます。
笑って流す場合
笑って流すのは、場の空気を壊さない大人の対応に見えます。でも嫌味を言う人にとっては「このくらいならOK」という許可になります。最初は冗談っぽくても、繰り返されるとあなたの心が削られます。笑って流したくなったら、笑いながらでもいいので線を入れるのがコツです。「それ、冗談でもちょっと嫌かも」「その言い方は苦手〜」と軽く言う。軽さを保ったまま境界線を見せると、嫌味は通りにくくなります。
言い返さない場合
言い返さない人は、相手にとって“安全に攻撃できる”対象になりやすいです。嫌味を言う人は、強い相手には言わず、反撃の少ない相手を選ぶことがあります。だから言い返さないことが優しさでも、損になる場面が出てきます。言い返す必要はありませんが、止める必要はあります。「それってどういう意味ですか？」と問い返すだけでも効果的。嫌味は曖昧さに潜むので、言語化させると弱まります。静かな反撃ができると、状況は変わります。
相手を立てすぎる場合
相手を立てすぎる人は、無意識に上下関係を作ってしまうことがあります。すると相手は“上の立場”のつもりになり、嫌味や皮肉を言いやすくなります。立てること自体は美徳ですが、過剰だと自分を下に置く形になります。バランスは「相手を立てる」と同時に「自分も立てる」。自分の意見を一言添える、できないことはできないと言う。対等な空気が作れると、嫌味は自然に減っていきます。
断れず抱える場合
断れず抱え込む人は、相手の無理を受け入れてしまうため、嫌味の標的になりやすいです。頼まれごとを断れないと、相手はどんどん境界線を踏みます。さらに、あなたが疲れて余裕がなくなると、嫌味が刺さりやすくなり、悪循環になります。断り方は強くなくていいです。「今は難しい」「今回は無理」と短く言うだけ。理由を長々説明すると、説得されやすくなるので注意。抱えない選択ができると、嫌味を言われる土壌そのものが減ります。
【話し方別】嫌味を言われやすい人の特徴
丁寧すぎる場合
丁寧すぎる話し方は、礼儀正しさとして魅力ですが、場によっては“遠慮している人”に見えやすいです。嫌味を言う人は、丁寧さを「強く出ない」「我慢する」と読み取り、踏み込みます。丁寧さを保ちつつ、強さも出すのがコツです。「それは困ります」「その言い方はやめてください」と、丁寧語のまま線を引く。丁寧＝弱い、ではありません。丁寧なまま断れる人は、嫌味に強い人です。
遠回しに言う場合
遠回しに言う癖があると、相手に主導権を握られやすくなります。あなたが曖昧に伝えるほど、相手は都合よく解釈し、嫌味で支配しやすくなるからです。遠回しは優しさでもありますが、嫌味のある相手には逆効果になりがち。伝えたいことは短く、具体的に。「それは嫌です」「それはやりません」。これだけで十分です。スピリチュアル的にも、言葉はエネルギーの輪郭。輪郭をはっきりさせると、不要な干渉が入りにくくなります。
相談が多い場合
相談が多い人は、人を頼れる良さがある反面、嫌味を言う人に“揺れている部分”を見せやすいです。嫌味を言う人は、相手の不安や迷いを材料にして優位に立とうとします。「だから言ったじゃん」「そういうとこだよね」と刺す形です。相談をやめる必要はありませんが、相談相手を選ぶことが大切。嫌味を言う人には相談しない。相談するなら、あなたの味方か、建設的な人にする。相談の出し先を変えるだけで、嫌味は驚くほど減ります。
感謝が先に出る場合
感謝が先に出る人は素敵ですが、相手によっては「何をしても許される」と誤解されることがあります。嫌味を言う人が相手だと、感謝が“防御”ではなく“弱点”として使われることも。感謝はしつつ、嫌なことは嫌と言う。この両立が大事です。「ありがとう。でもその言い方は苦手」みたいに、セットで伝えると角が立ちにくい。感謝がある人ほど、境界線もセットにすると魅力が増し、嫌味を寄せつけにくくなります。
結論を急がない場合
結論を急がない人は、丁寧に考えるタイプで信頼されます。ただ、嫌味を言う人はその“間”に付け込みます。「まだ決められないの？」「要領悪いね」など、急かして優位に立とうとするからです。結論を急がないのは悪ではありません。対策は“今の状況”を宣言すること。「今日中に決めます」「○日までに返事します」と期限を出すと、嫌味の余地が減ります。あなたのペースを守るために、宣言は有効な盾になります。
【立場別】嫌味を言われやすい人の特徴
仕事ができる場合
仕事ができる人は、嫉妬や劣等感を刺激しやすく、嫌味を言われやすくなります。「すごいね（棒）」「どうせ要領いいんでしょ」など、褒めに見せた嫌味が出やすいです。これはあなたの能力が原因ではなく、相手の比較癖が原因。対策は、成果を誇示しないことと、必要以上にへりくだらないこと。淡々とやる。褒められたら受け取る。嫌味には反応しすぎない。あなたが安定しているほど、嫌味は空回りして弱まります。
評価が上がる場合
評価が上がる時期は、嫌味が増えやすいタイミングです。周囲の立ち位置が揺れ、比較が強まるからです。スピリチュアル的には、ステージが上がる前に“試される”ことがあると言われます。
嫌味はその試しの形で現れる場合も。ここで大事なのは、縮こまらないこと。評価が上がった自分を否定すると、相手の嫌味が効いてしまいます。淡々と成果を積み上げ、味方と繋がり、自分の軸を保つ。嫌味は「あなたが前に進んでいる証拠」でもあります。
目立つ役を担う場合
目立つ役を担う人は、注目と一緒に嫌味も集まりやすいです。表に立つ人は、裏から引っ張られやすい。嫌味は直接勝てない人が使う手段になりがちです。対策は、周囲と情報を共有し、孤立しないこと。嫌味を一人で受け止めると、精神的に削られます。
仕事なら記録を取る、相談できる人を作る。あなたが堂々としているほど、嫌味は効きにくくなります。目立つ役は“光”が当たる場所なので、影もできる。影に飲まれない仕組みを持ちましょう。
空気を読める場合
空気を読める人は、相手の感情の変化に敏感です。そのぶん嫌味にも敏感で、刺さりやすい。さらに、空気を読んで先回りすることで、相手が“甘える”形になり、嫌味のバランスが崩れることもあります。空気を読む力は才能ですが、使いどころが大切。嫌味を言う人の空気まで読んでしまうと、あなたが疲弊します。「ここは読まない」と決める。反応しない。距離を取る。空気を読める人ほど、自分の心の空気を最優先にしていいんです。
周りに好かれる場合
周りに好かれる人は、羨ましさを買いやすく、嫌味を言われることがあります。「人気者はいいね」「うまくやってるよね」など、褒めに見せて刺すタイプです。これはあなたが悪いのではなく、相手が“自分にないもの”に反応しているだけ。対策は、好かれる自分を小さくしないこと。嫌味に合わせて暗くなると、相手の思うつぼです。淡々と、自然体で。味方を大切にする。好かれる力はあなたの魅力なので、守っていいものです。
【心の状態別】嫌味を言われやすい人の特徴
自信が揺れる場合
自信が揺れる時、人はエネルギーが弱くなり、嫌味が刺さりやすくなります。嫌味を言う人は、相手の揺れを嗅ぎ取るのが上手いことも。だからこそ、自信が揺れる時は“守り方”が必要です。
まず休む。次に、小さな成功を積む。自分を肯定する言葉を増やす。スピリチュアル的には、自己肯定感は波動の安定剤。安定すると、嫌味が飛んできても「それは相手の問題だな」と切り分けやすくなります。揺れている時ほど、自分の味方でいてください。
罪悪感が強い場合
罪悪感が強い人は、嫌味に弱いです。相手に刺されると「私が悪いのかも」と受け取ってしまい、相手の支配が成立します。嫌味を言う人は、罪悪感で人を動かすことがあります。「普通はこうするよね」「気が利かないね」など、正しさで縛るタイプです。
対策は、罪悪感と責任を分けること。あなたが悪いのではなく、相手が不機嫌を投げているだけのことも多い。心の中で「これは相手の感情」と仕分けするだけで、刺さり方が変わります。
境界線が弱い場合
境界線が弱いと、相手の言葉が心に入ってきます。嫌味を言う人は、境界線が薄い人を選びやすい。なぜなら反応が取れるからです。境界線は、強気になることではなく、自分の領域を守ること。「それは受け取れない」「その言い方は苦手」と言う。
言えないなら、距離を取る。スピリチュアル的にも、境界線はエネルギーの結界。結界がある人には、嫌味が刺さらず跳ね返りやすい。境界線を育てるほど、嫌味の標的から外れていきます。
人に合わせすぎる場合
人に合わせすぎる人は、相手にとって都合が良くなり、嫌味を言っても離れない相手として扱われやすいです。合わせる癖は優しさでもありますが、自分を削ってまで合わせると、相手が増長します。対策は、合わせる前に「私はどうしたい？」を一拍置くこと。
そして小さく拒否する練習。「今日はやめておく」「それは違うと思う」。合わせすぎをやめると、最初は怖いですが、関係の質は上がります。嫌味を言う人が離れるなら、それは必要な整理です。
疲れて覇気がない場合
疲れて覇気がない時、嫌味は刺さりやすく、相手も言いやすくなります。あなたが反撃できない空気を感じ取られるからです。さらに疲れていると、普段なら流せる一言が何倍にも重く感じます。
だから嫌味対策は、言い返しの技術より、体調の回復が先です。睡眠、食事、休憩。スピリチュアル的には、疲労は波動の低下として現れ、嫌味の影響を受けやすくなります。まずは自分を満たす。満ちている人には、嫌味が届きにくくなります。
嫌味を言う人の心理
劣等感が強い場合
嫌味を言う人は、心の奥に劣等感を抱えていることがあります。自分の価値を感じられないと、他人を下げてバランスを取ろうとする。だから嫌味は、あなたへの評価というより、相手の自己調整です。
もちろん許す必要はありませんが、構造を知ると刺さりにくくなります。「この人はいま自分の不安を処理しているだけ」と捉える。相手の言葉を“あなたの真実”にしないことが大切です。あなたが落ち着いているほど、相手の劣等感ゲームは成立しなくなります。
マウントしたい場合
マウントは“上下”を作る行為です。嫌味はその道具になります。褒めに見せて刺す、正論で押す、笑いで包む。こうして相手を下げ、自分が上の気分になる。マウントする人は、対等な関係が怖いこともあります。
対処は、土俵に乗らないこと。反論合戦をすると相手の望むゲームになります。短く返す、話題を切る、距離を取る。相手に“上下の手応え”を与えないことが、最も効く対処です。
承認が足りない場合
承認が足りない人は、他人の注目を奪うために嫌味を使うことがあります。相手を下げれば、その場の中心に立てるからです。特に、あなたが褒められている場面や評価されている場面で嫌味が増えるなら、このタイプの可能性があります。
対処はシンプルで、過剰に反応しないこと。反応すると“注目”が相手に渡ります。淡々と流し、必要なら場を変える。承認欲求はあなたが満たすものではありません。あなたは自分の成果と心を守ることに集中してOKです。
ストレスの逃げ道の場合
ストレスが溜まると、人は弱いところに吐き出したくなります。嫌味はその吐き出し方の一つ。仕事が忙しい、家庭がうまくいかない、自分が満たされない。こういう背景があると、近くの人にトゲが向きます。
だからこそ、相手の嫌味を真に受けすぎないことが大切です。ただし、理解と許容は別。ストレスが理由でも、嫌味を受け続ける必要はありません。「その言い方はやめてください」と線を引く。ストレスが原因なら、線を引いた瞬間に相手は矛先を変えることも多いです。
支配したい場合
支配したい人は、嫌味で相手の自信を削り、思い通りに動かそうとします。「それで大丈夫？」「君には無理じゃない？」のように不安を植え付ける。これは関係性の中で優位に立つための操作です。対策は、相手の評価を採用しないこと。
あなたの判断基準を相手に渡さないこと。「私はこうします」と宣言するだけで、支配の糸は切れます。必要なら距離を取る、記録を取る、第三者を入れる。支配は一対一で成立するので、外の視点を入れると崩れやすいです。
嫉妬に気づけない場合
嫉妬を自覚できない人は、「嫌味」として漏れます。本当は羨ましいのに認められないから、刺してしまう。あなたの才能、評価、魅力、人間関係。相手が欲しいものをあなたが持っていると、嫌味が出やすいです。
ここで大事なのは、あなたが小さくならないこと。嫉妬されると、無意識に目立たないようにしたくなりますが、それをやるとあなたの人生が縮みます。嫉妬は相手の課題。あなたは淡々と自分の道を進む。嫉妬に反応しないほど、嫌味は弱まります。
“正しさ”に固執する場合
正しさに固執する人は、嫌味を「指導」や「正論」として正当化します。「普通はこうだよね」「常識でしょ」など。言い方を変えれば正論に見えるので、周囲も止めにくい。でも、正しさで殴られると心は削られます。対処は、正論の議論に乗らないこと。
「そういう考えもありますね」「私はこうします」と切る。正しさの押し付けは、相手の不安の裏返しでもあります。あなたが自分の判断を尊重できるほど、相手の正しさはあなたを支配できなくなります。
実践できる対処法
受け流す
嫌味は正面から受け止めるほどダメージになります。まずは受け流す技術が役立ちます。相手の言葉を“意味”として受け取らず、“音”として扱う。「へー」「そうなんですね」で終える。反応を薄くすると、相手は手応えを失います。
ただし、受け流しは万能ではありません。繰り返されるなら、次の段階へ進むべきです。受け流しは“初期対応”として使い、あなたの心を守る時間を作るためのもの。受け流せる時は受け流し、無理な時は境界線を使う。その切り替えが大切です。
返しを短くする
嫌味に長文で返すと、相手の土俵に乗ります。返しは短くが正解です。「そう見えるんですね」「私はそう思いません」「私はこうします」。この三つだけでも十分。嫌味は曖昧なので、短く切ると広がりません。
特に有効なのは質問返し。「それってどういう意味ですか？」と穏やかに聞くと、相手は言語化を求められ、勢いが落ちます。短い返しは冷たいのではなく、境界線の表現です。あなたが短く返せるようになるほど、嫌味を言う人は近づきにくくなります。
境界線を示す
嫌味が繰り返されるなら、境界線を示す必要があります。「その言い方は苦手です」「今のは嫌味に聞こえます」「そう言われると傷つきます」。ポイントは、相手の人格を責めず、言動にフォーカスすること。
境界線は一度で効かないこともあるので、同じ言葉で繰り返すのがコツです。相手が笑ってごまかしても、あなたは同じトーンで線を引く。スピリチュアル的にも、境界線はあなたのエネルギーを守る結界。結界を張れる人には、不要な言葉が入りにくくなります。
“事実”だけ返す
嫌味には感情が混ざっています。だから感情で返すと燃えます。そこで有効なのが“事実だけ返す”方法です。例えば「要領いいね（嫌味）」と言われたら「この手順で進めています」。揚げ足を取られたら「この部分はこうです」。淡々と事実を返すと、相手は絡みにくくなります。
事実返しは、あなたの心も守ります。感情を揺らさずに済むからです。もし相手がさらに刺してきたら、境界線へ移行。「その言い方はやめてください」。事実→境界線の順で対応すると、崩れにくいです。
冗談にせず止める
嫌味を「冗談じゃん」で済ませる人は多いです。でも冗談にすると、嫌味が常態化します。止める時は、軽いトーンでも真剣さは残すのがコツ。「冗談でもそれは嫌だな」「その言い方はきついよ」。
笑いながらでもOK。ただし曖昧にしない。冗談にせず止めることは、関係を壊す行為ではなく、健全にする行為です。スピリチュアル的には、言葉のエネルギーを浄化する作業でもあります。嫌味が流れる場は波動が下がります。止める人がいるだけで、空気は変わります。
味方を作る
嫌味の一番のダメージは、孤立した時に増えます。だから味方を作るのは強い対処法です。職場なら、信頼できる同僚や上司に状況を共有する。プライベートなら、相談できる友人を持つ。ポイントは“愚痴”ではなく“状況共有”にすること。「こういう言い方をされて困っている」と事実を伝える。
味方がいるだけで、相手は行動を変えることもあります。スピリチュアル的にも、味方＝波動の支え。あなたの場が整うほど、嫌味は居づらくなります。孤立しない仕組みを作りましょう。
物理的に距離を取る
嫌味は、距離が近いほど刺さります。だから物理的に距離を取るのは非常に効果的です。席を変える、関わる頻度を減らす、1対1を避ける、短時間で切り上げる。これだけで心の消耗が激減します。
距離を取るのは逃げではなく、自分を守る戦略です。スピリチュアル的にも、合わない波動から離れることは浄化に近い行動。あなたが整うほど、言葉の刺さり方も変わります。距離を取って落ち着いた上で、必要なら境界線を示す。順番を守ると楽になります。
環境を変える
どうしても改善しない場合、最後の手段は環境を変えることです。嫌味を言う人が権力を持っている、周囲が止めない、あなたが消耗し続ける。こういう状況なら、環境を変えるのは“自分を大切にする選択”です。
スピリチュアル的には、環境を変える決断は波動、運気の流れを大きく変えることがあります。転職、部署移動、コミュニティ変更。大きくなくても、関わる場所を増やすだけでも流れは変わります。あなたの人生は、嫌味に耐えるためにあるわけではありません。軽くなる場所へ移動していいんです。
よくある質問（FAQ）
Q：嫌味を言われるのは私が悪い？
A： いいえ。多くの場合、相手の劣等感やストレスの「八つ当たり」です。あなたが自分を責める必要はありません。まずは相手の問題と自分の問題を切り分け、心の境界線を引くことが大切です。
Q：嫌味を減らす最善の方法は？
A： 「反応を薄くする」ことです。嫌味を言う人は相手の困り顔を期待しています。淡々と返すか、短くスルーすることで「この人に言っても手応えがない」と思わせるのが最も効果的です。
Q：言い返すのが怖い時はどうする？
A： 無理に戦う必要はありません。「物理的な距離」を取りましょう。挨拶だけしてその場を離れる、1対1を避けるなど、自分のエネルギー領域を物理的に守ることで、精神的なダメージを激減させられます。
まとめ
嫌味を言われやすい人は、弱い人ではなく、優しくて空気を守れる人であることが多いです。でもその優しさが、境界線の薄さとして伝わると、嫌味を言う人が踏み込んできます。嫌味を言う人の心理には、劣等感、マウント、承認不足、ストレス、支配欲などが隠れている場合があります。
スピリチュアル的には、波動のズレや人間関係の整理、自分軸へ戻るサインとして嫌味が増えることも。対処は、受け流し→短く返す→境界線→距離→環境変更の順でOK。あなたの心が軽くなる選択を最優先にして、嫌味のある関係にあなたの価値を渡さないでください。
